SETNJA KROZ ISTORIJU


TARZAN: Svojim krikom dozivao je slonove i lavove. Voleo je da kaze: "Dobar glas
daleko se cuje".
TRNOVA RUZICA: Ubola se na otrovni tr i spavala, sve dok nije dosao princ na
belom konju i rekao: "Ustaj bre, dok ja po ceo dan rintam, ti samo spavas!"
ALEKSANDAR MAKEDONSKI: Stari Grk. U danasnje vreme bi se verovatno zvao
Aleksandar B. J. R. Makedonski.
GROF DRAKULA: Omiljena knjiga mu je bila "Daleko je sunce".
KARADJORDJE PETROVIC: Vodja prvog srpskog ustanka. Imao je obicaj da kaze: "Ma
pusti me kume, ne znam gde mi je glava!"
AHIL: Starogrcki junak. Njegove poslednje reci bile su: "Ijao, ekser!"
RENDGEN: Izumitelj opasnog aparata sa rendgenskim zracima. Pomocu njega svako
moze da prati rad unutrasnjih organa.
PRAISTORIJSKI COVEK: Otkrio je vatru. Da nije doslo do tog otkrica, mi danas ne
bismo imali na cemu da skuvamo kafu kad nestane struja.
ATLAS: Covek koji je bio osudjen da nosi celu zemlju na svojim ledjima. Iz
navedenog se moze zakljuciti da je bio radnik.
IBEFIDIS: Covek koji je pretrcao Maratonsko polje da bi doneo vest o pobedi
svoje vojske. Mora da se neprijatno iznenadio kada su mu rekli da je prestupio.
DZENIS DZOPLIN: Pevala je cuvenu pesmu: "Boze, kupi mi mercedes-benc", sto je
paradoksalno, ako znamo da su kod nas "mercedese" najvise vozili oni koji nisu
verovali u Boga.
CICOLINA: Rodjena je u znaku Device. Samo rodjena.
MAGELAN: Prvi covek koji je oplovio zemlju, i tako dokazao da je zemlja plovna.
ANTONIO VIVALDI: Komponovao je cetiri godisnja doba. Ja licno ne cenim
kompozitora kome treba godinu dana da nesto iskomponuje.
MIKELANDJELO: Mnoge njegove skulpture nemaju ruku, nogu ili glavu. U to vreme je
bilo tesko naci prave modele.
GALILEO GALILEJ: Rekao je ono cuveno "Ipak se okrece". Posle toga vise nista
nije rekao.

ADVOKATI

Sluzbeni glasnik advokata iz Masacusetsa (Massachusetts Bar Associattion Lawyers
Journal), pocetkom ove godine objavio je dvadesetak autenticnih pitanja
postavljenih svedocima tokom sudskih rasprava. Evo sta su pitali americki
advokati.

"Kazite nam doktore, je li istina da kad covek umre u snu, toga nije svestan do
ujutru?"
"Vas najmladi sin, dvadesetjednogodisnjak, koliko je on star?"
"Jeste li bili prisutni kada su vas fotografisali?"
"Da li ste bili sami ili nije bilo nikoga?"
"Da li ste vi ili vas mladi brat ubijeni u ratu?"
"Da li vas je ubio?"
"Koliko su vozila bila udaljena u trenutku sudara?"
"Bili ste tamo dok niste otisli, jel tako?"
"Koliko puta ste izvrsavali samoubistvo?"

- "Dakle beba je zaceta 8. avgusta?"
- "Da."
- " A sta ste vi radili u tom trenutku?"



- "Ona ima troje dece zar ne?"
- "Da."
- "Koliko je decaka?"
- "Nijedan."
- "A devojcica?"



- "Kazete da stepenice vode dole u podrum?"
- "Da."
- "A, moze li se tim stepenicama popeti gore?"



- "Gospodine Slatery, bili ste na prilicno dugom medenom mesecu, zar niste?"
- "Jeste, boravio sam u Evropi, gospodine."
- "A jeste li sa sobom poveli mladu?"



- "Kako se zavrsio vas prvi brak?"
- "Smrcu."
- "A cijom smrcu?"



- "Kako biste opisali tu osobu?"
- "Bila je srednjeg rasta, s bradom."
- "Jel to bio muskarac ili zena?"



- "Doktore, koliko ste obdukcija obavili na mrtvacima?"
- "Sve moje obdukcije obavljam na mrtvacima."


- "Svi vasi odgovori moraju biti usmeni, razumete? U koju ste skolu isli?"
- "Usmenu."



- "Secate li se koliko je bilo sati kada ste pregledali telo?"
- "Autopsija je zapocela oko pola devet ujutru."
- "A gospodin Dennington je u to doba bio mrtav?"
- "Ne, sedeo je na obdukcijskom stolu i cudio se zbog cega mu treba autopsija."


- "Da li ste kvalifikovani da date uzorak mokrace?"
- "Kvalifikovan sam od malih nogu."



- "Doktore, pre nego sto ste pristupili autopsiji, jeste li proverili puls?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili krvni pritisak?"
- "Ne."
- "Jeste li proverili disanje?"
- "Ne."
- "Dakle, moguce je da je pacijent jos bio ziv kada ste otpoceli autopsiju?"
- "Nije moguce."
- "Kako mozete biti tako sigurni, doktore?"
- "Zato sto je njegov mozak bio u tegli s formalinom na mom stolu."
- "Ali, zar nije moguce da je pacijent i pored toga ipak bio ziv?"
- "Moguce je da je ziv, i da se danas negde bavi advokaturom."

Ovo je priča o dve krave u raznim režimima i institucijama.

Socijalizam:
imaš 2 krave i jednu das komšiji.

Komunizam:
imaš 2 krave. Vlada ti uzme obe i da ti malo mleka.

Fašizam:
imaš 2 krave. Vlada ti uzme obe i proda ti malo mleka.

Nacizam:
imas 2 krave. Vlada ti uzme obe i strelja te.

Birokratizam:
imaš 2 krave. Vlada ti uzme obe, strelja jednu, pomuze drugu i baci mleko.

Tradicionalni kapitalizam:
imaš 2 krave. Prodaš jednu i kupiš bika. Tvoje stado se množi i prihodi rastu. Prodaš ih sve i penzionišeš se s velikom zaradom.

Američka korporacija:
imaš 2 krave. Prodaš jednu i teraš drugu da proizvodi mleko kao četiri krave. Kasnije zaposliš eksperta da ispita zašto je krava crkla.

Francuska korporacija:
imaš 2 krave. Stupaš u štrajk zato sto hoćeš 3 krave.

Japanska korporacija:
imaš 2 krave. Redizajniraš ih da budu veličine desetog dela obične krave i da daju dvadeset puta više mleka. Onda napraviš lukav crtani koji nazoveš kravomon i reklamiraš ih po celom svetu.

Nemačka korporacija:
imaš 2 krave. Prepraviš ih tako da žive 100 godina, jedu jednom mesečno i same sebe muzu.

Britanska korporacija:
imaš 2 krave. Obe su lude.

Italijanska korporacija:
imaš 2 krave ali ne znaš gde su. Odeš na pauzu za ručak.

Ruska korporacija:
imaš 2 krave. Prebrojiš ih i shvatiš da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojiš i shvatiš da ima 5 krava. Ponovo ih prebrojiš i shvatiš da imaš 42 krave. Ponovo ih prebrojiš i shvatiš da imaš 2 krave. Prestaneš da brojiš i otvoriš novu flašu votke.

Kineska korporacija:
imaš 2 krave. Imaš 300 ljudi da ih muzu. Tvrdiš da je zaposlenost 100%, visoki prinosi mleka, i uhapsiš novinara koji je objavio cifre.

Indijska korporacija:
imaš 2 krave. Obožavaš ih dok ne crknu.

Dnevnik devojke koja je učila vožnju

Uraaaaaaaaaa dobila sam vozacku dozvolu !!!

Napokon mogu da vozim svoj auto, a da mi instruktor stalno ne ponavlja: "Pazi! Pogresan smer, Pazi pesak!" i slicno. Uopste ne razumem kako sam ga podnosila dve godine!?!?!

8.Mart
Auto-Skola je priredila zabavu u moju cast posto sam zavrsila. Instruktori su bili ganuti. Ucinilo mi se da je jedan od njih imao suze u ocima kada je rekao da ce nazdraviti meni u cast. Jako ljubazno, ali mislim da moja vozacka ipak nije bas toliko bitna da bi se tako preterivalo.

12.Mart
Kupila sam auto! Nazalost, odmah sam morala da ga ostavim u salonu da mi zamene zadnji blatobran jer sam ubacila u rikverc umesto u prvu. Sta cete, nedostatak prakse... Ipak sam tek jednu nedelju vozac.

14.mart
I Konacno - Dobila sam MOJ auto. Bila sam toliko odusevljena da sam odmah odlucila da se malo provozam. Verovatno su i drugi imali istu ideju jer je iza mene bilo punoo auta - citava kolona. Trubili su ko ludi... Ukapirala sam da je u pitanju svadba pa sam im se pridruzila i smanjila brzinu sa 15 na 10km/h Verovatno im se moj potez jako dopao jer su poceli jos jace da trube.

22 Mart
Moje komsije su super. Napravili su natpis "Pazi, Manevri" i postavili ga na parking, zatim su mi oslobodili najvece parkirano mesto i zabranili svojoj deci da se igraju dok ja manervisem. Mislim da je to zato da mi ne bi smetali. Kako su to dobri ljudi.

30.mart
Drugi vozaci stalno mi trube i pokazuju nekakve znakove.Mislim, to jeste ljubazno ali je i opasno. Tako mi je neki tip nesto govorio, ali ga nisam razumela jer nisam potrefila rucicu za otvaranje prozora... I dok sam je trazila, umalo nisam ubila jednog pesaka. Dobro je da sam vozila svojom standardnom brzinom 15 na sat, pa sam ga samo odgurnula na trotoar.

10.April
Malo su cudni ovi nasi vozaci. Ne samo da masu rukama, nego stalno i vichu. Nikako ne mogu da saznam stha hoce da mi kazu jer jos uvek nisam nasla rucicu za otvaranje prozora.

19.April
Nisam ni znala da je nas grad tako slabo osvetljen. Danas sam prvi put vozila nocu pa sam morala stalno da imam upaljena duga svetla da bih nesto videla. Izgleda da su i ostali vozaci, koji su vozili u susret meni imali slicne probleme jer su i oni cim bi me videli, umesto kratkih upalili duga svetla. Jedino ne razumem zashto su toliko trubili... Zar im nije dovoljno shto mi danju stalno trube!? Ma ludaci..

26. April
Danas sam imala svoju prvu pravu saobracajnu nezgodu. Usla sam na raskrsnicu sa kruznim tokom saobracaja i kako je na njoj bilo puno automobila da ne preterujem, ali bilo ih je najmanje cetiri, nisam nikako mogla da izadjem. I tako sam kruzila i trazila mogucnost za izlaz.Od tolikog kruzenja mi se zavrtelo u glavi pa sam na kraju udarila u spomenik koji je neka budala postavila na sred kruzne raskrsnice.

28 April
Pehovi me i dalje prate...Isla sam po auto kod majstora i kada sam izlazila na put, promasila sam pedalu i pritisnula gas umesto kocnice. Udarila sam auto koji je prolazio i razbila mu celu desnu stranu.Cista slucajnost je bila da je u njemu bio niko drugi do - moj instruktor voznje. Stvarno dobar covek Ja sam istrajavala na tome da sam ja kriva, ali je on konstantno ponavljao: "Oprosti mi boze molim te !!!" Oprosti mi boze molim te!!!

30.april
Teska srca prodala sam svoj auto kada su ga vratili sa popravke. Moja voznja autom za sada je zavrsena, ali uskoro kupujem bicikl !!!

Šta deca kažu o braku, ljubavi i sl.

--------------------------------------------------------------------------------

KAD SE ODLUCUJE KAD TREBA STUPITI U BRAK ?

Prvo moras da nadjes nekoga ko voli iste stvari kao i ti. Ako na primer ti volis fudbal onda i njoj mora da se svidja to da ti volis fudbal i onda da ti donosi cips i pivo.
Marko, 10 godina (potpuno je u pravu)

Ti u stvari ne odlucujes sam kad treba da stupis u brak. Bog to odlucuje odavno unapred i ti onda na kraju vidis sta ti se dogodilo.
Jovana, 10 godina (tu ima neceg)

KOJE SU PRAVE GODINE ZA BRAK ?

Najbolje godine su 23 jer onda poznaje¨ svog muza najmanje 10 godina.
Sandra, 10 godina

Ne postoje najbolje godine za brak - moras stvarno da budes dovoljno glup da bi se ozenio.
Filip, 6 godina (najverovatnije je imao lose iskustvo)

STA TVOJI RODITELJI IMAJU ZAJEDNICKO ?

Paaa ... oboje ne zele da imaju jos dece.
Sara, 8 godina (hi hi hi - zbog cega to?)

STA SE RADI U IZLASKU SA DEVOJKOM / MOMKOM ?

Izlasci su tu da bi se zabavljali i ljudi bi trebali da iskoriste priliku da se bolje upoznaju. Cak i decaci imaju da kazu nesto zanimljivo ako ih dovoljno dugo slusas.
Jasna, 8 godina (Od koga li joj to? Od majke?)

Kod prvog izlaska se pricaju interesantne lazi tako da su onda zainteresovani i za drugi izlazak.
Milan, 8 godina (mudar decko)

STA BI TI RADIO KAD BI TVOJ PRVI IZLAZAK SKROZ LOSE PROSAO ?

Ja bih otisao kuci i pretvarao se da sam mrtav. Onda bih nazvao novine telefonom i rekao da mi naprave umrlicu.
Darko, 9 godina

KADA SME DA SE POLJUBI NEKO ?

Kada je bogat i ima puno para.
Jelena, 7 godina (pitam se da li je plava ?)

Kada poljubis neku devojku onda moras da se njome ozenis i da imas decu sa njom. Tako ti je to!
Dejan, 8 godina (da Dejane, na zalost je tako)

DA LI JE BOLJE BITI OZENJEN ILI NE ?

Ja ne znam sta je bolje ali ja nikad ne bih vodio ljubav sa mojom zenom. Ja ne zelim da ona postane debela.
Mirko, 8 godina (stvarno biser)

Za devojcice je bolje da se ne udaju, ali decacima treba neko ko ce da cisti.
Marija, 9 godina (vec zna u cemu je fora)

STA TREBA DA SE URADI DA BI BRAK BIO USPESAN ?

Muz treba uvek da kaze zeni da je lepa, pa cak i ako ona izgleda kao autobus!
Stanko, 10 godina (ovaj je apsolutni broj 1)

========Pismo muzu kompjuterasu===========

Dragi muzu,
Saljem ti ovo pismo u laznoj koverti od neke kompjuterske kompanije, da bih bila sigurna da ces ga procitati. Molim te oprosti mi za ovu prijevaru, ali mislila sam da bi trebao znati sto se desava u kuci u zadnje dvije godine otkako si kupio taj kompjuter. Djeca su dobro. Marku je 7 i nacrtao je portret cijele obitelji. Tako bi bio ponosan na njega da samo vidis kako je tebe nacrtao. Stolica i vrh tvoje glave odostraga izgledaju vrlo realisticno. Maja je napunila 3 ovog rujna. Jos uvijek je presretna sto si proveo s nama njezin rodjendan. Kaze da joj je to bio najbolji dan, iako je padala kisa i nije bilo struje. Ja sam takodjer dobro. Ofarbala sam se u plavo prosle godine. Moj sef se brine o mojoj karijeri i postao je jako dobar obiteljski prijatelj. Kad sam primijetila da ti ne smeta da usisavam oko tvoje stolice vidjela sam da je odrzavanje kuce postalo mnogo lakse. Kuca dobro izgleda. Nisam sigurna da si primijetio da sam ofarbala zidove proslo proljece. E, dragi moj, moram se ici pakirati. Moj sef nas vodi na skijanje. Zaposlila sam cistacicu da se brine o tebi i o kuci dok nas nema. Dolit ce ti kavu, donijet ce ti jelo za stol, bas onako kako ti volis. Nadam se da cete ti i tvoj kompjuter provesti lijepo vrijeme zajedno dok nas nema.
Marko, Maja i ja cesto mislimo na tebe.
Pokusaj nas se sjetiti dok restartas kompjuter.

S ljubavlju, tvoja žena.