[i][couleur=#0046b8]Sta uradi Grobar kada osvoji Ligu Sampiona?
UGASI SONY PLAYSTATION 2 I IDE DA SPAVA!

Igraju dve babe fudbal
i dodje treca i ugaci im sony!

Zasto Marija Serifovic ide na Evroviziju?
-Da izbegne sluzenje vojnog roka!

Galami grupa mladica pod babinim prozorom.Poviri baba na prozor i pita:
-Sta radite deco tu?
Mladici odgovaraju 'Drogiramo se baba!
A baba:-Ako deco,ako,samo nemojte da sedite na *ladan beton!

- Kako se zavrsila tvoja svadja sa zenom?
- Dopuzala je do mene na kolenima...
- I sta je rekla?
- Izlazi ispod kreveta, ebem ti sunce, da ti ne dodjem tamo!

Idu dve cackalice ulicom i vide iglu
kad ce jedna cackalica drugoj:
-e vidi robokap!

Idu dva spermatozoida ulicom. Jednog zgaze kola, a drugi će:
- Eee, nikad čovek od njega!

Sta ispadne kada se ukrste pudlica i pit-bul terijer?
- Ispadnu pudlici oci !

Zašto policajci ne piju pivo?
Da ne bi dobili tuborg na mozgu.

Zali se prijateljica prijateljici: Moj muz je 300% impotentan! Pa jucer si rekla 100%?! Da, ali je jucer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik !!!!

Prolazi čovek grobljem, vidi ogroman kamen na jednom grobu i pročita tekst urezan na njemu:
"Brate Srbine, pomozi! Pomeri kamen ovaj što mi na duši stoji i olakšaj mi muke".
Čovek počne da pomera, gura, vuče, i posle podužeg mučenja uspe da pomeri kamen.
Onda ugleda natpis:
"Brate Srbine, ako si brat i drug, vrati ovaj kamen nazad, pa da zajebemo još nekoga".

Vozio covek veoma brzo na jednom malom seoskom putu.
U suprotnom pravcu mu je isao covek sa konjskim kolima.Posto nisu mogli da se izbegnu sudare se oni i ona konjska kola sva se razlete a autu nista.Covek iz kola izadje napolje da vidi sta se desava i vide konja svog polomljenog na putu,onda ti on izvuce pistolj i ubije ga da se nemuci.U tom trenutku izlazi seljak sa jednom rukom u drugoj i bez noge vicuci "Nije mi nista,nije mi nista!!!!"

Uhvatile Zenge Bosanca i Srbina. Teraju ih da odaju polozaje. Nece Srbin, nece ni Bosanac. Ubiju ih od batina, a ovi opet nece da kazu. Zaprete im da ce im ubrizgati virus side, ako ne budu priznali. Srbin se usere, kaze, i ovi ga puste. Bosanac nece. Ubrizgaju mu virus side, pa i njega puste. Posle nekog vremena sretnu se njih dvojica i pita Bosanac Srbina: “Je li, bolan, jesi odao nesto?” “Jesam, a ti?” “Ja, bome, nisam.” “Pa jesu li ti ubrizgali virus side?” “Jesu, al’ bas me briga, stavio sam kurton!”

Autobus. Devojka se obraca mladicu koji sedi. ONA: Molim vas, da li bi mi ustupili mesto, ja sam trudna? ON: Hmmm, trudna? Uopste se ne primecuje - a koliko ste vec dugo trudni? ONA: Pa nesto manje od pola sata, ali me jos uvek bole noge!

Nasli se Francuz , Amerikanac i Mujo na toboganu zelja. Popne se prvi Francuz , zazeli najlepsu zenu na svetu , spusti se niz tobogan i zelja mu se ispuni. Popne se Amer , zazeli mnooogo novaca , spusti se i dole ga saceka cek na 1.000.000… $. Popne se Mujo ,i bas kad je hteo da sedne oklizne se i onako padajuci opsuje : - ” E , u pi**u mater’nu” i … naravno i njemu se zelja ispuni.

Sta kaze plavusa kada rodi crnce:
Svetsko,a nase!!

Kaže jedna plavuša drugoj: "Znaš li da ove godine Nova Godina pada na petak?". Na to će ova: "Joj, samo da nije trinaesti!''

U zatvor došao novi policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
• Ko ne sluša ima da leti van!

Igraju dva pedera zmurke pa ce jedan Slusaj maco sad ce mo da igramo zmurke!Ja cu da se sakrijem pa a kome ti nadjes ja tebi dam guzu a ako me ne nadjes ja sam u plakaru!

Vozi se covek taksijem i taksista prolazi kroz jedno crveno svetlo, prolazi kroz drugo… Nailazi na semafor na kome je zeleno i zaustavlja se. Covek sav zbunjen: - Dobro, covece, kad ste vec prosli na dva crvena, sto sad cekate kad je zeleno?! - Jes, pa da naide neki ludi taksista…

Dragi ! - jada se zena muzu - juce mi je novi brushalter pao na grejalicu i sasvim je izgoreo ! - Sta ces, duso, dosadio mu je prazan zivot !


Nasukalo se 13 nesrecnika i jedna devojka na pusto ostrvo.
Posle 13 dana devojka reche 'Ne mogu vise' i ubije se'
Proslo je jos 13 dana i nesretjnici rekose 'Ovo vise ovako ne moze' i sahranise devojku.

--------------------

Dolazi devojka u crkvu da se ispovedi, seda u ispovedaonicu i krece sa ispovedanjem:
-Oce... zgresila sam
-Milice, ti li si?
-Jesam oce...
-Pa ti si ugledna devojka u selu, svi te znamo... ne verujem da ce biti strasno, reci slobodno...
-Znate, upoznala sam tog decka i jako mi se svidja... izasli smo par puta... i mi smo se drzali za ruke
-Pa nije to strasno, mlada si i treba tako, ali cekaj da vidim u knjizici... hmm... za ruke... 1 oce nas pred spavanje
-Hvala puno
-Jel ima jos..?
-Pa...posle nekog vremena sklonili smo se pokraj stale i poljubili smo se...
-Ih, pa i to je sve sa godinama... hmm... ljubljenje... 3 oce nasa pred spavanje... jel ima jos nesto?
-Posle smo usli u stalu i malo se dodirivali...
-Sve u svoje vreme... hmm... dodirivanje... 5 oce nasa pred spavanje... i jel ima jos nesto...?
-Pa znate oce... ima... kao sto ste rekli mladi smo i sve to... ja sam njemu popusila...
-I ju Milice! strasno... hmm pusenje pre braka... nema to u knjizici... cek da pitam drugog oca...
-Oce Milentije, koliko dajes za pusenje???
-20E ako je dobra

------------------

Dolazi postar da babi donese penziju, baba sva radosna pozva ga da udje unutra malo da posedi sa njom
Raspricala se baba, pa pita postara: 'Jeli sine, jesi li za kaficu?'
-Ne mogu bako, jos malo idem...
-Pa jedino jos cime mogu da te posluzim su ovi lesnici sto imam, oces malo da grickas dok ne krenes?
-E, vidis mogao bi malo
Iznese mu ona lesnike, jede on a na licu mu kez, pa je posle nekog vremena pita: 'Baba, dobri ovi lesnici!'
-Ma znam, meni deca stalno stalno iz Nemacke salju cokolade sa lesnicima...ali baba nema zube za te lesnike...

----------------------------------

Ispred porodiljske sobe, nervozno se seta levo-desno ljudozder...
Posle par sati izlazi babica sa osmehom na licu i obrati se ljudozderu:
-Cestitam gospodine, postali ste otac prelepe cerkice...zelite li da je upakujem ili cete ovde da je pojedete?

----------------------------------

Q: Kako ljudozderi nazivaju sportiste?
A: Fast Food


Plivaju dva mrava u kadu

Idu dve muve, jedna leti druga zimi


Setaju dva frajera i riba i sad jedan je muva a drugi je pcela

1. mrav prepliva uzduz i popreko
2. mrav prepliva samo popreko
pita 2. mrav kako mozes da preplivas toliko
kaze 1. eeeee...
----------------------------------

Q: Kako ljudozderi nazivaju Trudnice?
A: Kinder Surprise

Izviđači vežbaju preživljavanje u prirodi.
Imam dobru i lošu vest. Prvo loša: ručak su kišne gliste. A evo i dobre: nema dovoljno za sve.

Došao Ciga da traži posao u BIA-u.
- Kume, ima li ovde posla za mene?
Bezbednjak:
-Imaš li položen vozački?
-Imam!
-Odlično! Vozićeš američkog ambasadora! Dobijaš AUDI8, možeš da ga koristiš
i za lične potrebe, dobijaš dvosoban stan u blizini ambasade i 6000 Eura
mesečno !
Ciga:
- Kume, ti to mene zajebavaš?!
- Jebi ga Cigo, prvi si počeo !